Главная Поиск Анкет Встречи и Вечеринки Секс-шоп

Несколько лет назад немецкие социологи подсчитали, что нынешние европейцы и американцы занимаются сексом почти вдвое реже, чем их предки еще полвека назад. Поначалу причиной тому посчитали ускорение темпа жизни, дескать, современным цивилизованным людям со всеми их делами и заботами на секс просто не остается времени. Но, согласитесь, объяснение это весьма странное: можно не пойти на работу, прогулять пару в институте, но чтобы не найти пары минут оттрахать любимую или просто понравившуюся девушку, надо быть круглым идиотом. Неужели человечество стремительно и неотвратимо глупеет?

Тогда почему, например, жители Африки и Австралии любят друг друга, не взирая ни на какую научно-техническую революцию? Можно, конечно, считать, что цивилизация со всеми своими благами – фаллоимитаторами и резиновыми женщинами – пока не добралась, но все эти секс-игрушки, постепенно заменяющие людям живых партнеров, добрались до самых отдаленных уголков планеты вместе с миссионерами еще в конце позапрошлого века. Кстати, пик увлечения ими в Европе пришелся на вторую половину века прошлого, сегодня же хозяева секс-шопов не перестают жаловаться на убытки. Иными словами, интерес современного цивилизованного человечества к сексу постепенно угасает. Но как только те же европейцы или американцы отправляются куда-нибудь в отпуск – в ту же Африку или Австралию – в них словно бес вселяется: многие, найдя себе какую-нибудь симпатичную туземочку, неделями не вылезают с ней из гостиничного номера. И откуда у людей силы берутся?

И вот что выяснилось: оказывается, разрушение озонового слоя влияет не только на наше здоровье, но и на наше желание заниматься сексом! А этот самый озоновый слой над Европой становится все тоньше и тоньше – вот поэтому и мысли о сексе приходят в наши головы все реже и реже. Озоновый слой над промышленно не развитыми районами пока прежний, так что тамошние жители любят друг друга, как в старые добрые времена. Полярники же в Антарктиде сексом не занимаются вовсе, и все из-за огромной озоновой дыры, которая увеличивается год от года. Что будет с человечеством, когда она расползется над Европой, страшно даже представить. Например, население скандинавских стран и без того уменьшается в среднем на полпроцента в год.

Поняв причину трагедии, ученые мужи схватились руками за свои лысые головы (кстати, лысина вовсе не признак ума, а следствие все тех же озоновых дыр). Произведя нехитрые математические подсчеты, они выяснили, что, если разрушение атмосферы Земли будет продолжаться теми же темпами, лет через двести человечество исчезнет – мы просто перестанем воспроизводить себя как вид. На поведение прочих приматов разрушение озонового слоя не влияет. Почему – ученые пока не выяснили. Те же краснозадые макаки как трахали друг друга тысячу лет назад, так занимаются этим и по сей день. А может, это сама наша планета защищает себя столь изощренным способом?

Так или иначе, но молча смотреть, как человечество вымирает, как люди не пользуются, казалось бы, простейшей возможностью получать удовольствие от жизни, нельзя. Вопрос этот в 1994 году был поднят на генеральной ассамблее ООН, которая, чтобы хоть как-то повернуть ситуацию, решила провозгласить 16 сентября Международным днем охраны озонового слоя. За семь лет до этого, в 1987 году, 36 стран, в том числе и СССР, подписали документ, согласно которому страны-участники должны ограничить и полностью прекратить производство озоноразрушающих веществ.

Но – кто знает – вполне вероятно, что ученые приняли причину за следствие и наоборот? А вдруг озоновый слой разрушается оттого, что люди в Европе и Америке перестали заниматься сексом? Мы еще не познали мир до такой степени, чтобы утверждать что-то наверняка. Но предпринять попытку спасти планету нам вполне по силам, и нужно то для этого всего ничего: просто делать то, что предписано всем живым существам самой природой, наплевав на все черные дыры.

В качестве доказательства тому, что не озоновый слой влияет на секс, а, наоборот, секс на озоновый слой, может послужить результат исследований, которые провели российские ученые. Они выяснили, что за последние четыре года озоновый слой Земли сильно окреп. В северном полушарии его параметры вернулись к уровню 70-х годов прошлого века, когда озоновый слой считался невозмущенным. В частности, исчезли озоновые дыры над Восточной Сибирью. Дело в том, что как раз пять лет назад до России наконец-то добралась сексуальная революция. Иными словами, есть повод для радости.

Библиотека F4

Осталось ждать

Настоящие Истории Свингеров